crazyblog

2006-12-13T04:30:00.000-08:00

Entrevista sobre Pinto da Costa

O Churrasco

2006-11-21T12:41:00.000-08:00

E porque o churrasco é conhecido como "a refeição feita pelos homens, que gentilmente dão descanso ás mulher na sua habitual tarefa de cozinhar".....

"O Churrasco":

Quando um homem aceita fazer o Churrasco a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos,

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher.

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha...

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou!

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada!!!

Mulheres.....!!

Ricardo Malheiro ( Jardigol) por e-mail

Eis a realidade...

2006-11-19T03:05:00.000-08:00

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada."Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro-"Antes que você entre, há um problemazito...Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:-"Ontem estávamos em campanha.Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Capital da gaguez...Braga!

2006-11-13T13:51:00.000-08:00

Apresentador sincero...

2006-11-13T13:20:00.000-08:00

Último reduto da indústria portuguesa

2006-11-13T13:12:00.000-08:00

Velho chateado com a mulher!

2006-11-09T17:20:00.000-08:00

Um velhote, de 84 anos. Discutiu com a mulher, uma anciã também ela com 84 anos, por esta se recusar a dormir no mesmo quarto!

- Adelaide abre a porta, quero dormir no nosso quarto filha!
- Não Marcolino, já disse que não, e ponto final.
- Vais ver velha desgraçada, para a semana recebo a reforma e não vês um tostão.
Chegado à semana seguinte: No café.
- Bom dia Zé, tira-me um café com cheirinho! E empresta-me o jornal!
- É para já, sr. Marcolino, ... aqui está o cafésinho e o jornal.
O velhote, vai directo à página de anúncios de massagens. Selecciona um anúncio, e pega no telefone...
- Está lá, bom dia... eu pretendo marcar uma massagem para logo ao fim da tarde.
-Sim, senhora cavalheiro, 17h30. O endereço é o seguinte...
Chegada a hora o velhote, lá estava e toca a campaínha. Triiiim......
Vem uma mulher à porta e diz:
- Avozinho deve estar enganado, que procura?
- Não estou enganado, eu telefonei e deram-me esta morada, venho para uma massagem!
- Oh, oh desculpe, foi o senhor que marcou para as 17h30?
- Eu mesmo madame.
- O senhor desculpe, que idade tem?
- 84 anos.
- E o senhor aííndaaa???
- Ora, nem mais eu aínda.
- Entre, vai esperar na salinha, que eu lhe mando umas meninas para o senhor escolher.
Escolhida a eleita, vão para o quarto.
- Menina, tenho um pedido a fazer, coloque uma linda lingerie, a minha mulher só usa cuecas de gola alta...
- Senhor, pode ir arranjar-se também esteja à vontade.
Já a menina estava arranjada, quando entra no quarto o velhote, já com o preservativo no sítio, e uma mola no nariz.
- Senhor, lá o preservativo eu até percebo, o que não entendo é a mola no nariz!!!
- menina, homem prevenido vale por dois, a questão da mola, é que eu detesto o cheiro a borracha queimada!

anedota postada, em homenagem ao Pires Simões meu querido pai, foi a última que ouvi da sua boca!

Observe bem a fotografia!

2006-11-09T17:10:00.000-08:00

AGORA, SEM OLHAR A FOTO, RESPONDA:

1 – O que tem ao lado direito das meninas?

2 – qual a cor da saia delas?

3 – quantas estão usando tomara que caia?

4 – quem está usando vestido preto?

5 – qual a cor do prédio a esquerda?

Se conseguiu acertar:

5 – Você é viado.

4 – Cara, se ainda não deu, é porque faltou oportunidade.

3 – Presta atenção, ainda não se decidiu...

2 – Você é dos bons.

1 – Esse é o caminho.

0 – Parabéns. Seja bem-vindo ao clube.

por: Vermeio

Beija-me o nariz

2006-11-09T16:57:00.000-08:00

Por: Vermeio in http://panellaveia.blogspot.com

2006-11-09T16:51:00.000-08:00

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

Gabriel o pensador...que saudades!

2006-11-02T11:40:00.000-08:00

GABRIEL O PENSADOR (Há décadas a divertir gerações atrás de gerações de portugueses,na RTP .Bem haja!)

“O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)...e passe longo ,consoante as ocasiões”...

“Jean Pierre Papin ,um jogador extremamente rápido ,veloz ,nada lento ,antes pelo contrário”...

“Giggs ,um jogador que remata bem do meio campo para a frente”

“...trabalhando muito debaixo da pernas do adversário”

“um passe para a zona de ninguém ,onde realmente não estava ninguém”

“Eee pá...Silvino a levar as mãos às bolas...”

“Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)...mas não ,é Veloso”

“...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..”

“A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário”

“Maradona-26 anos_joga com a bola nos pés...”

“Luís Figo um dos melhores jogadores do mundo e talvez da europa...”

“A equipa desenvolve jogadas ofensivas já no último terço...”

“Cândido Costa é um jogador que joga bem pela esquerda ,pela direita e pelos flancos”

“Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!...”

“Hélder a romper...mas na altura exacta devia ter aberto”

“E aqui está ,um golo substantivo que nem pode ser adjectivado”

“Kenneth Anderson ,1 metro e 98 de golo...”

“...uma humidade relativa ,muito superior a 100%...”

“A leitura foi boa , o desenho é que não ;não leu em a posição do seu companheiro”

“O Benfica a não praticar um futebol chuveirinho”

“O Benfica está em excelente forma ,a jogar num 3x4x3x3”

“é um estádio bonito ,moderno ,arejado...”

“A selecção do Mali tem um futebol cheio de perfume selvagem...com um odor realmente muito fresco...”

“E agora o árbitro da partida a ser atingido por um objecto provavelmente atirado por um telespectador...”

“Podemos aqui verificar no meio campo leonino a intenção do treinador jogar ao ataque ,basta reparar nos 4 vértices do triângulo montado pelo treinador...”

“Roger está apagado ,sem leitura ,ele que é um jogador com visão ,que mete bem nos espaços..”

“Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam...descrevendo figuras geométricas...o futebol é uma arte plástica...”

“Lá estão os dois homens do Sporting do miolo sempre com dois turcos pela frente”

in revista FHM

Mulher do norte!Fabulástica...

2006-10-31T02:15:00.000-08:00

A verdadeira adepta do FCP... Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colh**s de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colh**s de Nabarone" ;
é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!!

Ninhada de...gatos?Oh..Oh..

2006-10-26T16:51:00.000-07:00

Nada como ser importante

2006-10-26T16:42:00.000-07:00

Senhora idosa assaltada

2006-10-22T15:20:00.000-07:00

Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...

Exame de matemática

2006-10-22T15:04:00.000-07:00

Um estudante reprova no exame de matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:

"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."

A filosofia do Peido

2006-10-08T04:22:00.000-07:00

Saiba como reconhecer uma pessoa através das ventosidades por ela lançadas para atmosféra.

ASSASSINO- aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
ATLETA- Peida-se e sai a correr.
AZARENTO- Quer peidar-se baixo e sai alto.
BOA FÉ- peida-se e diz:"Que cheiro desagradável".
BRINCALHÃO- peida-se debaixo de àgua para fazer bolhinhas.
CIENTISTA- peida-se e analisa o cheiro.
DESASTRADO- peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
DESCARADO- peida-se e coloca a culpa nos outros.
DISTRAÍDO- peida-se e pergunta que foi.
EGOÍSTA- peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sósinho.
FUMADOR- peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.
GALANTEADOR- responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
GOZÃO- peida-se junto dos outros e começa a rir.
HERÓI- dá um peido mesmo de caganeira.
HIPPIE- dá um peido ao ar livre para curtir o ambiente.
INFELIZ- peida-se e caga-se todo.
LEPROSO- peida-se e vai buscar o cú à esquina.
MÚSICO- peida-se em vários tons.
PURTUNISTA- aproveita os maus cheiros para se peidar.
POLÍTICO- peida-se e promete mais.
PRECAVIDO-peida-se aos poucos para aguentar a merda.
SENSÍVEL- peida-se e tem a sensação de estar cagado.
TÍMIDO- aquele que tem medo de se peidar.

Ai chora,chora...

2006-10-07T06:01:00.000-07:00

Dois homosexuais queriam ter um bebé.Arranjaram uma mãe hospedeira e inseminaram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés choraravam,menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é,mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú,chora quem nem todos os outros!"

O padreco...

2006-10-05T12:52:00.000-07:00

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão descontraído, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão relaxado que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

--Caro Padreco:
1º-Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA.
2º-Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.
3º-O missal não é, nem deve ser usado, como apoio para o copo.
4º-Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5º-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la.
6º-Os Mandamentos são 10 e não 12.
7º-12 são os Apóstolos, e nenhum deles era anão.
8º-Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus Apóstolos como JC&Companhia.
9º-Não deverá referir-se a Judas como “filho da curta...”.
10º-Não deverá tratar o PAPA por o “Padrinho”.
11º-Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
12º-A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14º-Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15º-Utiliza-se o termo ámen e não ó “meu”.
16º-As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17º-Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver calor.
18º-Os pecadores vão para o inferno e não “para a curta que os pariu”.
19º-A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um “combóio” pela igreja...
20º-Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja “HÓSTIA BAR”.

PS: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "homem de saias” era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas na próxima Missa...

O Bispo

Espero que ninguém leve a mal,é necessário rirmos com aquilo que é nosso e de nós próprios,pois a vida só é tal se soubermos rir de nós próprios!...

E o jantar não estava pronto!

2006-10-01T16:34:00.000-07:00

O marido chegou a casa e "explodiu":

- Realmente, isto já excede todos os limites. Torna a não estar pronto o jantar hoje outra vez. Pois vou jantar ao restaurante e é já mesmo !

- Espera só cinco minutos, tá bem? - pede a mulher.

- O que, estará efectivamente pronto daqui a cinco minutos ?

- Não é isso, é que eu vou contigo...

Puro Veneno

2006-09-23T16:43:00.000-07:00

Em Visão on Line - Setembro 2006

Portugal no seu melhor (1)

2006-09-18T16:36:00.000-07:00

Distraído.

2006-09-18T16:16:00.000-07:00

Havia um primo do António que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Hó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da chávena?

Vale e Azevedo e Pinto da Costa (antiga)

2006-09-18T16:06:00.000-07:00

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...

V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto? P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.

V.A. - Só isso? P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:)

- Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"

D. - É fácil, sou eu meu presidente... P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.

J.P. - Diga meu presidente.

V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.

J.P. - A sério?!?...e qual é? V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta:

"Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?" J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?

V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)

J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!! Beto - Então e qual é esse Problema?

J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?

Beto - Mas isso é fácil, sou eu.

J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)

J.P. - Presidente, já sei a resposta!

V.A. - A sério? Então diz lá?

J.P. - É o Beto!!!!

V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?

Anatomia do Jovem Pseudo-Revolucionário

2006-09-18T15:35:00.000-07:00

Ver tamanho grande em: http://www.eusei.com

O maluco e o médico!

2006-09-18T15:29:00.000-07:00

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem? - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!

Quem é o maluco?

2006-09-18T15:27:00.000-07:00

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director : - Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante : - Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!! Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

Poema Alentejano

2006-09-18T15:19:00.000-07:00

Visão Futurista

2006-09-18T15:13:00.000-07:00

A lenda sobre a origem do "chefe":

2006-09-12T16:39:00.000-07:00

Veja como nasceram os chefes.
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo". Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando a merda pediu para ser ela a chefe. Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada. E a merda declarou: "eu serei a chefe" .. e negou-se a sair durante 5 dias. O corpo estalava .....!!!!!! O estômago sentia-se mal ....!!! Os olhos nublavam-se ....!!!! O coração ameaçava parar ....!!!! As pernas tremiam ...!!!! ... e então todos gritaram : "Que a merda seja o Chefe!"
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE!!!!!

Apito Dourado e envolvências

2006-09-09T16:08:00.000-07:00

Apito Dourado sem fim à vista!!!
Desculpem, o emplastro não descola.

Negociar a Paz

2006-09-03T15:54:00.000-07:00

O desaparecimento do queijo!

2006-09-03T15:49:00.000-07:00

Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um queijo.

As personagens eram:

- Super Homem;

- Homem Aranha;

- Alentejano Burro;

- Bart Simpson;

- Alentejano Esperto;

Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido!

Quem foi que o comeu ?

...O alentejano burro ! Mas porquê ?

O resto são tudo personagens fictícias!

Diferenças

2006-09-03T15:21:00.000-07:00

Uma top model acaba de mudar para o apartamento vizinho deste casal de meia-idade. Rapidamente o marido ganha o costume de visitar a vizinha para pedir emprestado isto ou aquilo, ou para dar uma ajudazinha para instalar uns móveis, etc...
A esposa começa a desconfiar, porque o marido leva cada vez mais tempo para voltar.Desta vez ela decide tirar esta história a limpo. Depois de cinco minutos ela começa a bater na parede que separa os apartamentos. Como não obtém nenhum resultado, ela pega no telefone e liga, mas de cada vez é o atendedor chamadas que atende. Ela então vai a té a porta da vizinha e toca a campainha durante dois minutos ou mais.

Finalmente a moça abre a porta, e a esposa explode:
- Gostaria que você me explicasse por que meu marido leva tanto tempo para voltar quando te vem visitar?!
- Querida! - responde a moça!
- Se você não nos tivesse interrompido tantas vezes, ele já estaria em casa há séculos!

Chat via net

2006-09-03T15:13:00.000-07:00

Jogo de xadrez!

2006-09-03T15:08:00.000-07:00

Surdos mudos e o sexo

2006-09-03T12:29:00.000-07:00

Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles era incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:- "Querido - gesticula ela - , por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50 vezes!

Daltonismo

2006-09-03T12:24:00.000-07:00

Um português casou-se com uma sueca gostosa e, alguns anos depois, quando comemoravam o aniversário de casamento, o marido resolve confessar uma coisa:- Querida, tenho que te confessar uma coisa que ainda não lhe tinha dito: eu sou daltónico!- Também tenho que te confessar uma coisa: eu não sou sueca, sou preta!

Quando fico frustrado com o meu PC !

2006-08-29T18:07:00.000-07:00

Os Compadres.

2006-08-29T17:32:00.000-07:00

Jovem médico em aldeia Alentejana.

2006-08-29T16:52:00.000-07:00

Um jovem médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para perguntar: - Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???- Aqui na há nada! Só se for às sêxtas-fêras com a Égua! ->>>respondeu o Ti Augusto. Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à bêra do riacho.Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens,mas como ele era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido,baixou ascalças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do médico e diz:- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!

Portugal-Global

2006-08-29T14:40:00.000-07:00

Gelado Chinês... só pode!!

Farmácia

2006-08-29T14:10:00.000-07:00

Uma mulher entra numa farmácia e diz...- Por favor, quero comprar arsénico.O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?- Matar o meu marido.- Mas, não posso vender isso para esse fim!A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.

Deputados de programa.

2006-08-16T15:38:00.000-07:00

Como vai a política Brasileira!

Publicado no Blogue:

Foda-se.Tô nem aí

Caprichos da Natureza 3!!

2006-08-13T19:24:00.000-07:00

Esta foto é mais uma de caprichos da Natureza!

Gato Sedentáro!

2006-08-12T19:37:00.000-07:00

Aqui está mais uma foto curiosa, lá que o bicho está treinado, está!!!Vida de gato.

Caprichos da Natureza 2!!

2006-08-11T17:16:00.000-07:00

Mais uma foto engraçada dos caprichos da natureza, o fotógrafo (desconhecido por nós), está de parabéns.

Caprichos da Natureza!!

2006-08-08T16:38:00.000-07:00

A natureza tem destes caprichos, não sei onde foi tirada a foto, mas foi-me enviada pelo meu amigo Daniel, da Póvoa de Varzim!

Sala de fumo!

2006-08-08T16:29:00.000-07:00

Sala de fumo, com decoração de pintura no teto!

Sarcástico hem? Decididamente os fumadores estão a ser considerados marginais!

Apresentação

2006-08-08T15:33:00.000-07:00

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Victor Simões