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Entrevista sobre Pinto da Costa

O Churrasco

E porque o churrasco é conhecido como "a refeição feita pelos homens, que gentilmente dão descanso ás mulher na sua habitual tarefa de cozinhar".....

"O Churrasco":

Quando um homem aceita fazer o Churrasco a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos,

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher.

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha...

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou!

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada!!!

Mulheres.....!!

Ricardo Malheiro ( Jardigol) por e-mail

Eis a realidade...

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada."Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro-"Antes que você entre, há um problemazito...Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:-"Ontem estávamos em campanha.Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Capital da gaguez...Braga!

Apresentador sincero...

Último reduto da indústria portuguesa

Velho chateado com a mulher!

Um velhote, de 84 anos. Discutiu com a mulher, uma anciã também ela com 84 anos, por esta se recusar a dormir no mesmo quarto!

- Adelaide abre a porta, quero dormir no nosso quarto filha!
- Não Marcolino, já disse que não, e ponto final.
- Vais ver velha desgraçada, para a semana recebo a reforma e não vês um tostão.
Chegado à semana seguinte: No café.
- Bom dia Zé, tira-me um café com cheirinho! E empresta-me o jornal!
- É para já, sr. Marcolino, ... aqui está o cafésinho e o jornal.
O velhote, vai directo à página de anúncios de massagens. Selecciona um anúncio, e pega no telefone...
- Está lá, bom dia... eu pretendo marcar uma massagem para logo ao fim da tarde.
-Sim, senhora cavalheiro, 17h30. O endereço é o seguinte...
Chegada a hora o velhote, lá estava e toca a campaínha. Triiiim......
Vem uma mulher à porta e diz:
- Avozinho deve estar enganado, que procura?
- Não estou enganado, eu telefonei e deram-me esta morada, venho para uma massagem!
- Oh, oh desculpe, foi o senhor que marcou para as 17h30?
- Eu mesmo madame.
- O senhor desculpe, que idade tem?
- 84 anos.
- E o senhor aííndaaa???
- Ora, nem mais eu aínda.
- Entre, vai esperar na salinha, que eu lhe mando umas meninas para o senhor escolher.
Escolhida a eleita, vão para o quarto.
- Menina, tenho um pedido a fazer, coloque uma linda lingerie, a minha mulher só usa cuecas de gola alta...
- Senhor, pode ir arranjar-se também esteja à vontade.
Já a menina estava arranjada, quando entra no quarto o velhote, já com o preservativo no sítio, e uma mola no nariz.
- Senhor, lá o preservativo eu até percebo, o que não entendo é a mola no nariz!!!
- menina, homem prevenido vale por dois, a questão da mola, é que eu detesto o cheiro a borracha queimada!

anedota postada, em homenagem ao Pires Simões meu querido pai, foi a última que ouvi da sua boca!

Observe bem a fotografia!

AGORA, SEM OLHAR A FOTO, RESPONDA:

1 – O que tem ao lado direito das meninas?

2 – qual a cor da saia delas?

3 – quantas estão usando tomara que caia?

4 – quem está usando vestido preto?

5 – qual a cor do prédio a esquerda?

Se conseguiu acertar:

5 – Você é viado.

4 – Cara, se ainda não deu, é porque faltou oportunidade.

3 – Presta atenção, ainda não se decidiu...

2 – Você é dos bons.

1 – Esse é o caminho.

0 – Parabéns. Seja bem-vindo ao clube.

por: Vermeio

Beija-me o nariz

Por: Vermeio in http://panellaveia.blogspot.com

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

Gabriel o pensador...que saudades!

GABRIEL O PENSADOR (Há décadas a divertir gerações atrás de gerações de portugueses,na RTP .Bem haja!)

“O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)...e passe longo ,consoante as ocasiões”...

“Jean Pierre Papin ,um jogador extremamente rápido ,veloz ,nada lento ,antes pelo contrário”...

“Giggs ,um jogador que remata bem do meio campo para a frente”

“...trabalhando muito debaixo da pernas do adversário”

“um passe para a zona de ninguém ,onde realmente não estava ninguém”

“Eee pá...Silvino a levar as mãos às bolas...”

“Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)...mas não ,é Veloso”

“...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..”

“A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário”

“Maradona-26 anos_joga com a bola nos pés...”

“Luís Figo um dos melhores jogadores do mundo e talvez da europa...”

“A equipa desenvolve jogadas ofensivas já no último terço...”

“Cândido Costa é um jogador que joga bem pela esquerda ,pela direita e pelos flancos”

“Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!...”

“Hélder a romper...mas na altura exacta devia ter aberto”

“E aqui está ,um golo substantivo que nem pode ser adjectivado”

“Kenneth Anderson ,1 metro e 98 de golo...”

“...uma humidade relativa ,muito superior a 100%...”

“A leitura foi boa , o desenho é que não ;não leu em a posição do seu companheiro”

“O Benfica a não praticar um futebol chuveirinho”

“O Benfica está em excelente forma ,a jogar num 3x4x3x3”

“é um estádio bonito ,moderno ,arejado...”

“A selecção do Mali tem um futebol cheio de perfume selvagem...com um odor realmente muito fresco...”

“E agora o árbitro da partida a ser atingido por um objecto provavelmente atirado por um telespectador...”

“Podemos aqui verificar no meio campo leonino a intenção do treinador jogar ao ataque ,basta reparar nos 4 vértices do triângulo montado pelo treinador...”

“Roger está apagado ,sem leitura ,ele que é um jogador com visão ,que mete bem nos espaços..”

“Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam...descrevendo figuras geométricas...o futebol é uma arte plástica...”

“Lá estão os dois homens do Sporting do miolo sempre com dois turcos pela frente”

in revista FHM

Mulher do norte!Fabulástica...

A verdadeira adepta do FCP... Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colh**s de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colh**s de Nabarone" ;
é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!!