crazyblog: September 2006

Puro Veneno

Em Visão on Line - Setembro 2006

Portugal no seu melhor (1)

Distraído.

Havia um primo do António que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Hó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da chávena?

Vale e Azevedo e Pinto da Costa (antiga)

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...

V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto? P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.

V.A. - Só isso? P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:)

- Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"

D. - É fácil, sou eu meu presidente... P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.

J.P. - Diga meu presidente.

V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.

J.P. - A sério?!?...e qual é? V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta:

"Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?" J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?

V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)

J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!! Beto - Então e qual é esse Problema?

J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?

Beto - Mas isso é fácil, sou eu.

J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)

J.P. - Presidente, já sei a resposta!

V.A. - A sério? Então diz lá?

J.P. - É o Beto!!!!

V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?

Anatomia do Jovem Pseudo-Revolucionário

Ver tamanho grande em: http://www.eusei.com

O maluco e o médico!

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem? - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!

Quem é o maluco?

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director : - Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante : - Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!! Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

Poema Alentejano

Visão Futurista

A lenda sobre a origem do "chefe":

Veja como nasceram os chefes.
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo". Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando a merda pediu para ser ela a chefe. Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada. E a merda declarou: "eu serei a chefe" .. e negou-se a sair durante 5 dias. O corpo estalava .....!!!!!! O estômago sentia-se mal ....!!! Os olhos nublavam-se ....!!!! O coração ameaçava parar ....!!!! As pernas tremiam ...!!!! ... e então todos gritaram : "Que a merda seja o Chefe!"
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE!!!!!

Apito Dourado e envolvências

Apito Dourado sem fim à vista!!!
Desculpem, o emplastro não descola.

Negociar a Paz

O desaparecimento do queijo!

Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um queijo.

As personagens eram:

- Super Homem;

- Homem Aranha;

- Alentejano Burro;

- Bart Simpson;

- Alentejano Esperto;

Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido!

Quem foi que o comeu ?

...O alentejano burro ! Mas porquê ?

O resto são tudo personagens fictícias!

Diferenças

Uma top model acaba de mudar para o apartamento vizinho deste casal de meia-idade. Rapidamente o marido ganha o costume de visitar a vizinha para pedir emprestado isto ou aquilo, ou para dar uma ajudazinha para instalar uns móveis, etc...
A esposa começa a desconfiar, porque o marido leva cada vez mais tempo para voltar.Desta vez ela decide tirar esta história a limpo. Depois de cinco minutos ela começa a bater na parede que separa os apartamentos. Como não obtém nenhum resultado, ela pega no telefone e liga, mas de cada vez é o atendedor chamadas que atende. Ela então vai a té a porta da vizinha e toca a campainha durante dois minutos ou mais.

Finalmente a moça abre a porta, e a esposa explode:
- Gostaria que você me explicasse por que meu marido leva tanto tempo para voltar quando te vem visitar?!
- Querida! - responde a moça!
- Se você não nos tivesse interrompido tantas vezes, ele já estaria em casa há séculos!

Chat via net

Jogo de xadrez!

Surdos mudos e o sexo

Dois surdos-mudos se casaram. Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles era incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:- "Querido - gesticula ela - , por que não fazemos alguns simples sinais? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50 vezes!

Daltonismo

Um português casou-se com uma sueca gostosa e, alguns anos depois, quando comemoravam o aniversário de casamento, o marido resolve confessar uma coisa:- Querida, tenho que te confessar uma coisa que ainda não lhe tinha dito: eu sou daltónico!- Também tenho que te confessar uma coisa: eu não sou sueca, sou preta!