Mulher do norte!Fabulástica...
A verdadeira adepta do FCP... Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colh**s de Nabarone.
- Ó Guida, naum é os "Colh**s de Nabarone" ;
é os "Canhões de Nabarone".
- Óh??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!!
Ninhada de...gatos?Oh..Oh..
Nada como ser importante
Senhora idosa assaltada
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...
Exame de matemática
Um estudante reprova no exame de matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
A filosofia do Peido
Saiba como reconhecer uma pessoa através das ventosidades por ela lançadas para atmosféra.
ASSASSINO- aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
ATLETA- Peida-se e sai a correr.
AZARENTO- Quer peidar-se baixo e sai alto.
BOA FÉ- peida-se e diz:"Que cheiro desagradável".
BRINCALHÃO- peida-se debaixo de àgua para fazer bolhinhas.
CIENTISTA- peida-se e analisa o cheiro.
DESASTRADO- peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
DESCARADO- peida-se e coloca a culpa nos outros.
DISTRAÍDO- peida-se e pergunta que foi.
EGOÍSTA- peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sósinho.
FUMADOR- peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.
GALANTEADOR- responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
GOZÃO- peida-se junto dos outros e começa a rir.
HERÓI- dá um peido mesmo de caganeira.
HIPPIE- dá um peido ao ar livre para curtir o ambiente.
INFELIZ- peida-se e caga-se todo.
LEPROSO- peida-se e vai buscar o cú à esquina.
MÚSICO- peida-se em vários tons.
PURTUNISTA- aproveita os maus cheiros para se peidar.
POLÍTICO- peida-se e promete mais.
PRECAVIDO-peida-se aos poucos para aguentar a merda.
SENSÍVEL- peida-se e tem a sensação de estar cagado.
TÍMIDO- aquele que tem medo de se peidar.
Ai chora,chora...
Dois homosexuais queriam ter um bebé.Arranjaram uma mãe hospedeira e inseminaram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés choraravam,menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é,mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú,chora quem nem todos os outros!"
O padreco...
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão descontraído, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão relaxado que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
--Caro Padreco:
1º-Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA.
2º-Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.
3º-O missal não é, nem deve ser usado, como apoio para o copo.
4º-Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5º-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la.
6º-Os Mandamentos são 10 e não 12.
7º-12 são os Apóstolos, e nenhum deles era anão.
8º-Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus Apóstolos como JC&Companhia.
9º-Não deverá referir-se a Judas como “filho da curta...”.
10º-Não deverá tratar o PAPA por o “Padrinho”.
11º-Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
12º-A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13º-Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14º-Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15º-Utiliza-se o termo ámen e não ó “meu”.
16º-As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17º-Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se quando estiver calor.
18º-Os pecadores vão para o inferno e não “para a curta que os pariu”.
19º-A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um “combóio” pela igreja...
20º-Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja “HÓSTIA BAR”.
PS: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "homem de saias” era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas na próxima Missa...
O Bispo
Espero que ninguém leve a mal,é necessário rirmos com aquilo que é nosso e de nós próprios,pois a vida só é tal se soubermos rir de nós próprios!...
E o jantar não estava pronto!
O marido chegou a casa e "explodiu":
- Realmente, isto já excede todos os limites. Torna a não estar pronto o jantar hoje outra vez. Pois vou jantar ao restaurante e é já mesmo !
- Espera só cinco minutos, tá bem? - pede a mulher.
- O que, estará efectivamente pronto daqui a cinco minutos ?
- Não é isso, é que eu vou contigo...
